坐高铁，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子。。。然后我走过去，跟他们说，这位子是我的。 男子微笑的对我说：我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以。。。

编辑

兄弟，你这个质量不怎么样啊？

让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒

编辑

厉害了我的孩子，真是低估你了

展开全文

编辑

每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛？苹果唉~趁现在没人~！

你小子这摆明了是在浪费时间，网友：是亲爹没错了

编辑

这煲仔饭是做不成了

编辑

内心活动与实际情况

编辑

自我毁灭式的生活

编辑

外甥女来看我，染的奶奶灰的头发，我正教训她时，儿子从外面玩回来了，他看了一眼他表姐，我明明看着儿子嘴动了，没出声就往房间去了。我：跃回来，你表姐来了，连招呼也不打就回房，这么没礼貌吗？他：爸，不是的，她染成这样的头发，我不知道怎么叫了，是叫阿姨还是叫姐。长话短说，中午省了两个人的饭，外甥女哭着走了。儿子被我训的也没有吃。。。。

老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚就过来了，老爸拦着老妈：先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了…...

一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们，但是不能回答的太离谱，否则要请家长，本来以为我这次肯定是完了，结果我同桌却被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！

带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”

（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）